Итак, 29 августа Карл отбыл в Англию, предупредив, что едет ровно на две недели. После его отъезда у мня вохникло озузенеие, что меня малость попустило в рабочем смысле, мозги начали хоть немного включаться, и я вплотную занялась его рубашкой, хотя работа шла все равно туго. Первый день оказлся тихим, ни смс-ки, ни строчки в почте. ну ладно, бывает... Все-таки перелет, джетлаг, встреча с проблемными родственниками (а что, кто-то предполагал, что у него НЕ проблемные родственники?)... Второй день тишины меня немного насторожил - когда происходит резкая смена поведенческого паттерна, для меня это сигнал тревоги, подкрепленный многолетним опытом. Третий и четвертый день ознаменовались короткими СМС-ками о том, что перелет был ужасный, потому что перед поездкой Карл подцепил какой-то вирус, в полете все это разошлось, дома два дня лежал пластом, потерял уйму времени и теперь должен наверстывать. Тон был непривычно сухой, отрывистый, хотя с положительными результатами маммографии он меня поздравил в прежней манере, с кучей поцелуев, сердечек и смайликов. Самая последняя фраза из его сообщений звучала так: "Я сейчас будо очень занят, слишком много дел нужно успеть, а я потерял четыре дня. Когда будет возможность, я сам тебе напишу. Пока."

Прошел день, неделя, десять... Почтовый ящик, телефон и мессенджер молчали. Я пыталась себя уговаривать, что мало ли какие дела, у меня у самой в поездках на чаты времени особо не бывает... Но тревога начала забивать все. И в воскресенье я наконец решилась сама послать коротенький вопрос, как там мой рыцарь, вернулся ли в Монреаль и все ли у него в порядке. Тем более, что я знала, что завтра ему на работу. Через два дня в почту упало письмо, отправленное непривычно ранним утром, часов в пять. Короткое. сухое, сумбурное, оно сообщало, что все кончено, что мы больше не можем не только видеться, но и даже общаться в чате. Что за рубашку он со мной расплатится. И что ему бы очень хотелось рассказать мне все, но если я захочу просто без разговоров выкинуть его из своей жизни, я могу это сделать прямо сейчас. Это было ровно месяц назад.

Ну что вам сказать... Сентября у меня не было. Был черный дымящийся провал, была дикая боль во всем теле. Причем две первые недели я затрудняюсь вообще описать словами, настолько болело вообще все, в первую очередь спина, шея, плечи, руки. Про голову вообще молчу... Был момент, когда резко просело зрение. Потом пошли мигрени, какой-то странный не то грипп, не то аллергия, потом воспалилась вся правая половина лица. При этом ресурса на то, чтобы дойти до поликлиники, у меня тоже не было. Единственное, что реально успокаивало, это бассейн, наша группа с потрясающими девочками и инструктором, тяжелейшие нагрузки, и вода, которая смывала, забирала из тела всю боль и зажимы. Отревелась я тоже знатно, конечно...

Некоторым количеством коротких писем мы тоже обменялись, ситуация прояснилась. Краткое резюме: товарищ ссначала хотел просто завести короткую интрижку, побоялся, что я его отвергну, и скрыл факт наличия жены и маленького ребенка. Потом сам влюбился, на что абсолютно не рассчитывал. И, зная, что у нас на самом деле мало времени, не решился ничего мне рассказывать, чтобы я его до срока не прогнала. А срок на самом деле был очень короткий, потому что в Англию он летал на день рождения сына, и чтобы привезти жену с ребенком в Монреаль. То есть, он знал, что ни Хеллуина, ни индейской осени, ни чего-то другого у нас не будет, но создавал у меня впечатление, что впереди год. И не было в его письмах ни слова "спасибо", ни слова "прости", а только разговоры о нем самом, как ему было со мной хорошо, какой новый мир я ему открыла, и как он боялся этот мир потерять, хотя осознавал, что ему будет очень больно со мной расставаться.

Мы даже один раз встретились ненадолго около моей станции метро, чтобы он забрал рубашку и расплатился со мной. От былого цветущего великана осталась лишь тень. Так что насчет своих переживаний он не врал... И при встрече и прощения просил, и в любви объяснялся, говоря, что никогда меня не забудет, и что я навсегда останусь его принцессой. В общем, вся РРРРРРОмантика, черт ее дери, была в полный рост, хоть учебник пиши.

По молодости в подобных ситуациях я уходила с гордо поднятой головой и долго себя грызла за то, что ничего не смогла человеку сказать. А вот сейчас получилось, чему я очень рада. И про эгоцентризм, и про то, что он не имел права обращаться со мной как с игрушкой, и про то, что зря он трусил и врал. Я же все равно по невербалике видела, что что-то тут нечисто, но не могла вычислить, что именно. И что я не в претензии, что он предпочел не рваться между двумя женщинами, особенно если жена у него действительно очень сложная дама. А вот за что я зла и обижена, это за то, что он не сумел красиво завершить такую волшебную историю, опять побоялся... А ведь устрой он перед отъездом романтический ужин, поговори начистоту, объясни все, и мы бы красиво расстались со словами благодарности, и не было бы этого моего черного кошмара. Но увы, думать он в такой ситуации мог только о себе.

В общем, сударь удалился в дождь, забрав пакет с рубашкой и расплатившись даже более щедро, чем я запрашивала за работу. А я невольно подсчитала, сколько дней прошло с пикника до того дня, когда была поставлена окончательная точка. 9 с половиной недель, все как в фильме.. Потом в голову полезли всевозможные Моэмы с Голсуорси, потому как ангийская литература, как на грех, изобилует сюжетами, слишком хорошо ложившимися на мою ситуацию.

Что интересно, при всей поглощенности страданием, каким-то кусочком сознания я все это наблюдала со стороны и могла логически анализировать и продумывать план действий. Именно тогда я поняла, что надо менять стратегию проживания горя. Не нужно вытеснять и героически делать вид, что ничего не произошло, нужно дать себе время и пространство полноценно прожить все стадии и закрыть тем самым вопрос. Поэтому я решила страдать так уж страдать. Но пока я была занята этим делом, какая-то из моих субличностей умудрилась зарегистрироваться на конференцию по рукоделию в качестве спикера аж трех вебинаров, сшить игрушку, отснять по ней мастер-класс, подготовить презентацию. И все это практически не приходя в сознание.

Потом в один прекрасный день в месседжере появился значок вызова. Писал один из недавних виртуальных знакомых.

- Слушай, тут вот такое-то и такое-то дело есть, надо обсудить.

- Хорошо, только давай не сейчас, у меня не тот расклад, чтобы такие серьезные темы обсуждать.

- У тебя что-то случилось? Хочешь рассказать? Я готов выслушать.

- А ты кто по профессии? От этого будет зависеть, каким языком я это смогу сформулировать.

- Психолог позитивного направления, PhD, 30 лет стажа.

- Ну, значит, так. Случилась жоппа, вызвавшая ретравматизацию и регресс в состояние тринадцатилетнего подростка. По модифицированной шкале Кюблер-Росс фаза приблизительно пятая из семи. Ты все еще полагаешь, что я способна обсуждать серьезные темы из этой роли?

-  Понял. Профессиональная помощь нужна?

Ну что я вам скажу, товарищи? Профессионализм он и в сети профессионализм. Несколько очень точно заданных вопросов, заставивших меня рассуждать и анализировать достаточно сложные проблемы, вовремя и грамотно сформулированные слова поддержки и приятия, и вот я с вами обратно, не просто в форме, а с очень интересным и радостным для меня результатом.

Так что краткое резюме шести последних недель - у меня полное ощущение, что в сентябре я "сходила в смерть", принесла оттуда себя ту, прежнюю, до травмы, и сумела присоединить отщепленную часть и интегрировать ее во взрослую личность. Чувствую себя так, словно за эти недели я повзрослела лет на двадцать - двадцать пять, и впервые реально ощутила себя взрослой, а не подростком-переростком, рядящимся во взрослые наряды. Все то, что весной представало непонятным хаосом и сумбуром. сейчас четко структурировалось и разложилось по полочкам.

И да, за эти три дня, что я тут с вами общаюсь, гайморит практически сам собой исчез, что наводит на мысли о том, какая доля из физических ощущений была болезнью, а какая соматизацией.

Зато теперь я поняла две вещи, которые ускользали от меня еще совсем недавно. Во-первых, ясно, где у меня прокол в общении с аудиторией, почему они слушают, пишут потом восторженные комментарии, но особо в контакт вступать не стремятся (я имею в виду аудиторию сетевых вебинаров). Судя по всему, это тот самый расклад, когда я к  нижней четверке архетипов обращаюсь из верхнего уровня, и они меня просто пытаются потом развидеть.

И во-вторых, я поняла, почему в пятницу в клубе, когда вся эта история уже была завершена, меня старательно усадили в королевское кресло у камина, приятели расположились кружком, причем многие на полу у ног, и новый мальчик пришел проситься в личные пажи. :)