То, что происходило между мартом 1991-го и началом лета 2015-го, я особо затрагивать не буду. Скажу только, что был у меня достаточно долгий церковный период (12 лет), когда я вообще завязала со всеми радостями жизни и попыталась превратиться в законченного невротика. Первую половину этого срока я была классическим маньяком-неофитом, обретшим то, что ему столько лет было недоступно, и настоятельно пытавшимся осчастливить этим знанием всех вокруг. А потом все острее стали накапливаться вопросы и недоумения, наблюдения и выводы. У меня включилась голова, хотя я долго не могла поверить, что могу доверять своим мыслям и умозаключениям. Потому с осени 2009-го это уже был явный путь из церкви, хотя я какое-то время пыталась разными способами в ней задержаться. Чтобы уж полностью эту тему закрыть, скажу сразу, что у меня была попытка "зацепиться" за КЦ, раз уж с ПЦ настолько все не складывается. И это на год задержало мое расставание с церковью как таковой.
При этом (добропорядочные католики, в обморок не падаем!) любовь и интерес к физической стороне жизни, эротику и свободу в вопросах интимных отношений вернули в мою жизнь именно католические священнослужители. После года интенсивных бесед на эти темы, причем не по моей инициативе, я сильно успокоилась на этот счет, и вообще основательно пересмотрела свои взгляды, обретенные за дюжину лет в ПЦ. Но после истории с Сиротами Дюплесси я чисто физически больше не могу в церковь ходить, увы.
Кстати, именно по поводу церкви я первый раз опробовала, как это - закрывать гештальты, не оставлять "хвостов". Когда решение было окончательно принято, я отправилась в наш парк по соседству, в то самое место, где в июне 2002-го я при свидетелях четко сказала, что хочу ходить в храм. 11 лет и 11 месяцев спустя на том же месте я поблагодарила Дорогое мироздание за все, что было, сказала, что я принимаю весь опыт этих двенадцати лет со всеми его плюсами и минусами, и что теперь я считаю эту страницу своей жизни перевернутой, а я перехожу к другой жизни и другим делам. Очень легкое и приятное потом было ощущение того, что все сделано "правильно", кругло, что было начало и было завершение цикла.
Естественно, все эти годы работы было много, и самостоятельной, и с терапевтами, так что постепенно мне удалось оттаять, хотя это заняло почти четверть века. Причем меня совершенно сразило то, как реально в жизни претворилась наша финальная сессия с Олей Подольской.
Оля, помнишь, как я рисовала голый черный крест на голой ледяной земле, а потом он превращался в цветущее дерево на зеленой поляне под ослепительным голубым небом, а я летела на распахнутых радужных крыльях? Все именно так и вышло. Иа наша сессия была поздней осенью. А через полгода после этого я приняла решение уйти из православной церкви и чисто физически ощутила, как мир вокруг расцвел, а я сама буквально физически вылупилась из кокона гусеницы и полетела. И вот тогда в парке, летя с горы на велосипеде, я настолько физически прочувствовала этот полет, что до сих пор замираю от радости, когда его вспоминаю.
И как раз тогда же произошло событие, радикальным образом изменившее мою жизнь. Точнее, первый шаг подобного рода я совершила на семь лет раньше, в июле 2007-го. У меня тогда был период острейшего внутреннего кризиса, я вообще не понимала, куда и как двигаться дальше, чего я хочу, кто я и что я. Единственное, что я четко осознавала, это собственный инфантилизм и закованность в стандартные шаблонные модели поведения. И как раз тогда попался мне здесь в ЖЖ тренинг Алеся Куламесы "Зернышко граната" с его советом в подобной ситуации сделать какой-то совсем парадоксальный поступок, что-то из разряда немыслиомго для себя, чтобы убедиться, что мир не рухнул, и дать себе волшебный пинок из застоя. Вот так я первый раз попала на русский БДСМ-форум. Сказать, что это был шок, значит не сказать ничего. Но именно он оказался как раз тем волшебством, которое меня буквально в одночасье вытащило из рутины и открыло все творческие шлюзы.
После этого у меня как раз и произошел первый качественный скачок - я начала много и активно писать прозу, я занялась художественным творчеством, в частности, бисером, у меня резко пошла вперед профессиональная карьера. Короче, в моем случае овчинка выделки действительно стоила. Особенно с учетом того, какую мощную дозу приятия я тогда получила от окружающих, поняла, что ничего тут особенного нет, все люди как люди, и что небо на головы не рушится. И вот здесь я как раз первый раз вплотную подхожу к вопросам архетипа. По моим ощущениям, это был период активного Искателя / Seeker. Причем я для себя пока понять не могу, как правильнее интерпретировать то, что тогда происходило. У Pearson-Marr Seeker и Сreator находятся на одном уровне, они получаются равнозначными и практически равнозадачными. Я сама тогда явно была в болтанке между двумя архетипами, создавая новые миры (три четверти тогдашней прозы я по условиям нашего коллективного договора не имею права показывать без разрешения прочих соавторов), причем мне в этих мирах было намного комфортнее, чем в реале. Строить миры и эпохи, населять их своими персонажами, делать неживое абсолютно живым и реальным.... Доходило до того, что я как-то попыталась в церкви поставить свечу за одного нашего коллективного персонажа, настолько он был для меня реальным и живым.
А потом постепенно сочинительство стало сходить на нет, особенно когда любимые партнеры-соавторы-соратники стали все реже появляться в сети, а война из наших фантазий и реконструкций стала реальностью. И с осени 2013-го я полностью сосредоточилась в свои рукоделиях, хотя при каждой малейшей возможности старалась заняться преподаванием, так что роль Заботливого стала для меня чуть ли не более актуальной, чем роль Творца. А вот вниз или вверх по Архетипам я ушла, тут мне сказать сложно. Субъективно это ощущалось как уход вниз, в провал по кондициями и по творческим составляющим. В июне прошлого года я поняла. что мне не хватает очередной шокотерапии. Муж был в командировке... Я слазила в интернет, надела черное платье и черные туфли и на ночь глядя отправилась приключаться...