Интересно, порвут меня за эту статью любезные форумчане на много маленьких медвежат (с) или все же обойдется? ;))
|
---|---
| [ Все на свете могут наши мамы?
Татьяна Федорова
А может, проблемы, возникающие между поколениями, это не ошибка, не исключение, а норма?
](http://www.pravmir.ru/vse-na-svete-mogut-nashi-mamy/)
User hare_mirai referenced to your post from post saying: [...] Оригинал взят у в post [...]
Отличная статья, мне тоже кажется, что мы слишком фиксируемся на травмах, полученных в детстве. Да и травмами-то мы называем все, что только можно. А ведь часто это "пустяки, дело житейское". Согласна и с тем, что современная модель, когда ребенок один на один с родителями не самая лучшая. Ребенок - гибкое существо и хорошо, когда его окружают разные люди, взаимодействующие с ним по-разному, Кто-то говорит только правду, кто-то привирает, кто-то манипулирует, а кто-то нет. Ребенок разберется, ничего страшного не случиться, особенно если мать и отец не оставляют его своим вниманием и готовы помочь разобраться. В противном случае, подчиняясь какой-либо одной теории, пусть даже весьма симпатичного альфа-взаимоотношения, мы рискуем поместить ребенка в стерильное пространство, не дающее ему возможности выработки собственных "иммунных" ответов.
Спасибо, как всегда, вовремя!
Для меня это очень болезненная тема...Стало легче, когда я маму "усыновила", но всё равно, нет- нет, да и зацарапает, что и маму не люблю, как хотелось бы, и со свёкром отношения...кххе...неблестящие...
Тань, ведь до смешного приходится детские болячки изживать: я однажды, уже с Санькой маленьким, сидела в лагере в столовой за обедом и тосковала над вторым с курицей- у меня токсикоз был, и никак не могла заставить себя доесть эту курицу. И вдруг кто- то спросил :"Ты чего сидишь?" "Не могу доесть" "НУ И НЕ ЕШЬ!"
И я сижу и понимаю,что я, взрослый человек, сама почти что дважды мама, настолько привыкла, что всё, что в тарелке, надо съесть, хоть умри, что до абсурда уже доходит, а всё так просто: не хочешь- не ешь!
И не надо себя переламывать и искать любви там, где её нет. Ну, нет и нет, и живи спокойно...Но как хорошо, что есть кому всё- таки об этом сказать...что жить- то, и не терзаться по поводу отсутствия любви- можно!
Танюш, ты знаешь, я до сих пор себе регулярно напоминаю, что и не доедать можно, и отдохнуть, когда устала, а не впрягаться немедленно в кучу дел, и выбрать из нескольких блюд то, что действительно люблю и хочется, а не то, что дешевле или что быстро надо съесть, пока не испортилось... Это все очень долго на самом деле приходится из себя вытравлять...
А с любовью, мне кажется, тут хитрее, на самом деле. Потому что, на мой взгляд, ситуаций, когда любви нет совсем, крайне мало. А во всех прочих случаях она есть, просто она не похожа на идеал, на то, что даже не мы вообразили, а нам навязали как эталон, как обязательный стереотип любви. А у нас получается бинарный подход - либо есть вот ЭТО, либо нет совсем ничего. И вот из этой бинарной позиции мы не в состоянии разглядеть полутона, опознать любовь, если она принимает какие-то иные, порой довольно кривые и косые формы.
Поэтому в твой последний абзац я бы добавила всего одно слово - "эталонной". Да, нет в себе или по отношению к себе того, что полагается опознавать как любовь, ну и ладно! Действительно, живи спокойно главное, не циклись на том, что реальность не соответствует идеальному представлению о любви.
Тут ведь еще одна ловушка, кстати, спрятана, связанная с тем, что у нас все виды любовей, для которых у греков было множество наименований, свели к одному-единственному термину. А он в данном случае получается слишком неконкретным и вводящим в заблуждение. В итоге мы (я в первую очередь имею в виду себя) пытаемся отыскать в душе то же чувство в адрес родителей, что и в адрес мужа, ребенка, друга... а это ведь совсем разные чувства и разные привязанности. И, не обнаружив в себе той страсти к родителям, что существует в адрес мужа, считаем, что не любим их или любим мало. А любовь ведь это не столько эмоциональная привязанность, сколько делание ради другого человека. Поэтому "любить делом" тех же самых родителей мы должны, тут уж никуда не денешься. А вот с эмоциональной привязанностью - тут как повезет. И если ее не случилось, не катастрофа это, просто живем дальше и все.
из френдленты про семью:
/Теперь я наконец-то понял, почему на меня произвели такое впечатление два романа Набокова - "Камера обскура" и "Дар". Оба казались мне страшно нерусскими, хотя в "Даре", например, и герои русские, и сама тема романа (вот ирония!) - русская литература. Да всё потому, что сквозная тема "Камеры обскура" и "Дара" - счастливые семейные отношения! Наполненные совершенно естественными, добрыми, искренними чувствами и словами. НОРМАЛЬНОЙ СЕМЬИ в русской литературе до Набокова просто не существовало, поэтому её внезапное появление, да ещё в декорациях Берлина, где Набоков обретался в эмиграции, выглядит абсолютно шокирующим. /
http://tony-cameron.livejournal.com/88241.html
По-моему прекрасная статья. Я, кстати, знала таки "легких", в хорошем смысле, людей, которые и семье жили как-то легко, без натужных выяснений отношений, упреков-попреков и предьявления счетов. Там и дети вырастали спокойными и уходили из семьи без трагедий и разрывов. Вот жаль только, что такая легкость не многим дана. Остальным остается думать головой и стараться принимать разумные решения. Так что такая статья - думающим в помощь.
очень понравилось. Про аттестат зрелости - 5+!
В отношениях с детьми, мне кажется, часто мешает опыт отношений со своими родителями - если они были плохие, то ты из кожи вон лезешь, чтобы они были лучше. Стараешься не делать родительских ошибок и неизменно ляпаешь свои, причем возможно более опасные.
А принять все как есть - это очень сложно...
Тань, со статьей не согласен. В ней виден житейский психологизм, "прогиб" под современный мир. "Истины" и советы обосновываются не на твердых новозаветных основах, а на житейской мудрости преимущественно западного менталитета. Отсюда рекомендации по правильному "размежеванию" детей и родителей совершенно неубедительны. По сути дела, статья получилась не православная, а что-то вроде популярной колонки в женском журнале. Как личное мнение - очень хорошая. Как христианское представление о семейном укладе - весьмп спорная.
А Вы бы не могли более развернуто написать о противоречиях? Правда, очень интересно.
О себе. Я с возрастом и опытом, будучи уже мамой и бабушкой, но и оставаясь ребенком своих родителей пришла к тем же мыслям, что и Татьяна. Набив много шишек и с родителям и с дочкой. Но хотела-то только хорошего, как и все мы.)))
Развернуто не успею. Уже поздно совсем, а утром работа... Скажу лишь что, вот эта часть у меня вызывает полный протест:
"И если сложилось так, что не получается с родными настоящей душевной близости, то зачем тратить все силы и энергию на попытки перевоспитать тех, кто меняться не хочет, и получить от них те чувства и эмоции, которые они не в состоянии дать? У нас в социуме живет один большущий миф о том, что родители по определению должны быть самыми близкими ребенку людьми. А с какой, собственно, стати, в особенности, если речь идет не о младенцах, а о взрослых? Вкусы, взгляды на жизнь, интересы – все это глубоко индивидуально, и единство генов вовсе не означает, что родные по крови люди будут на сто процентов совпадать в этих вопросах."
На 100 процентов уверен, что и дети, и родители должны молиться друг за друга и всю жизнь стремиться к взаимной душевной близости. Если кто-то хочет сдаться и сказать "виноград зелен", близость отцов и детей не нужна и невозможна, то это просто от нежелания тратить духовные силы на самых родных людей. Опять замечу, что мы говорим сейчас в житейской плоскости. В Священном Писании прописаны основы правильных отношений между детьми и родителями. Их никто не отменял лишь потому, что они кажутся несовременными в 21-м веке.
Спасибо. Молиться, пытаться понимать и прощать, выполнять свой долг, в конце концов - это понятно и вполне достижимо. Достичь духовной близости там, где ее нет - это чудо или подвиг. А на подвиг способен не каждый. Да и не должен, наверное, каждый совершать подвиги.
Но это я исключительно с житейской точки зрения. Буду еще думать.
Алеша, пожалуйста, дай точные цитаты из Писания с указанием глав, подтверждающие твою мысль. И, если уж на то пошло, то как в этом контексте быть с тем, что человек должен отлепиться от родителей и прилепиться к жене? Где
Знаешь, меня больше ответственность родителей волнует. Сейчас совершается то, о чем говорил апостол Павел: "В последние дни... люди будут надменны, злоречивы, родителям непокорны" (2 Тим.3:2). Как же их привести ко Христу (а именно это и есть главное родительское дело)? Конечно, основное наше усердие, основное наше делание заключается в молитве за детей. Детей нужно вымаливать. Второе дело - добрый пример. Поэтому единственный способ воспитать правильно детей - начать воспитание с самих себя :) Получается, что мы просто обязаны "тратить все силы и энергию" на достойное воспитание детей. В каждый период их жизни воспитание это осуществляется по-разному, с учетом их свободной воли.
Ну а обязанности детей к родителям предписывает пятая заповедь: "чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет, и да долголетен будеши на земли».
Мне представляется, что мы с тобой говорим все-таки о разных вещах. Я нисколько не спорю с тобой по поводу наших родительских обязанностей, но статья моя все-таки совсем о другом - о том, как детям перестать убивать себя об факт, что родители их не видят и не принимают такими, какие они есть, не дают внимания, приятия и тепла в той мере, в какой это нужно их детям. Причем, заметь, я в первую очередь имею в виду детей выросших.
Собственно, путей здесь два - либо продолжать ломиться в наглухо запертую дверь, пытаясь добиться от родителей того, что они в принципе дать не могут, либо трезво сказать себе, что да, увы, не получается от родителй получить нужное мне приятие, но это не катастрофа, жизнь продолжается. И чем тратить силы впустую на недостижимую цель, лучше потратить их на что-то более вменяемое.
Самый наглядный пример, чтобы мысль моя была яснее. Вот был у меня атест - воинствующий атеист до конца своих дней. Мою веру он принял в штыки, так и не смирился с тем, что мы с детьми ходим в церковь и т.п. А мне его мнение в жизни в принципе важно было и нужно. Ну и представь, что было бы, если б я, скажем, стала от него добиваться, чтобы он меня с христианскими праздниками поздравлял или давал одобрительные отзыв на мои статьи на Правмире? Это ж задача априори нерешаемая. И, на мой взгляд, я гораздо разумне поступила, что не стала в этой области никакого приятия от него добиваться. Даст - хорошо. Нет - не фатально, я могу жить спокойно и без папиного приятия меня в качестве верующего человека, у меня есть достаточно верующих друзей, с кем я могу обсудить все важные для меня вопросы в этой области.
Ну а почитание и духовная близость, ИМХО, это две абсолютно разные вещи.
Вы меня извините, но мне кажется, что Ваш отклик написан по очень частой для христианских бесед модели: "должно быть так". Мы должны не грешить, исполнять заповеди, жить праведно, молиться и проч. С этим не поспоришь... но эти слова никому и ничем не помогают, к сожалению. А у нас часто этими словами "затыкают" любой живой вопрос о неидельных ситуациях, в которых живем постоянно.
Православно-сферический конь в православном вакууме.
Все понятно, у каждого из нас в жизни бывают ситуации, где мы ведем себя не по-христиански по отношению к друг другу. И по-житейски эти ситуации приходится разруливать (с упованием на Божию помощь). Спасибо Тане за конкретные практические советы в этом деле. Но... Уж если писать материал в православном контексте, то полезно обозначить духовную норму, к которой стоит стремиться. А иначе сплошной релятивизм, невозможность четко определить "что такое хорошо и что такое плохо".