Аааа, я поняла. за что мне эта напасть с покраской конторы. Это месть Гомеопатического Мироздания (ТМ), она же "Закон парных случаев"!

Короче, дело было так. В невообразимо далекие студенческие времена был у меня приятель Ф., с которым мы сидели за одной партой и на особо занудных семинарах развлекались созданием комиксов. Ф. великолепно рисовал, а на мою долю приходилось выдумывание сюжетов и подписей. И самым любимым объектом наших насмешек был аспират кафедры марксизма-ленинизма товарищ Кушнер, являвший собой редкостной красоты зрелище.

Представьте себе молодого Костю Райкина, только пострашнее и без харизмы.  Облачите его в костюм-двойку болотного цвета, лимонную рубашку, красную водолазку и голубые носки одновременно. На следующем занятии рубашка, володазка, галстук и носки могли меняться между собой цветами, но общее количество и цветовая гамма оставались неизменными. Естественно, оставить такой колоритный персонаж без внимания мы не могли, результатом чего и явился многолетний солидный труд "Марксизм-ленинизм о бразильских попугаях".

Товарищ Кушнер о нашем к нему теплом отношении безусловно знал, и даже старался принять доступные ему меры, т.е. подловить на каком-то особо заковыристом вопросе, но безуспешно. Как выкручивался Ф. я не помню, а меня выручало наличие бабушки - старого партработника и неплохие демагогические навыки, обретенные еще в средней школе.  К пятому курсу - "Научному атеизму" - товарищ Кушнер неожиданно полинял, обретя в гардеробе оттенки исключительно земляные, без каких-либо намеков на окраску. А у меня с этой дисциплиной как раз возникли изрядные внутренние сложности, сдавать дифференцированный зачет, излагая позиции гражданина Ярославского, я просто не могла, это было бы предательством. Товарищ Кушнер готовился к кровавой мести, но... Его скрутила какая-то хворь, а временно заменявший его аспирантик, не посвященный в наши полные драматизма отношения, позволил вместо дифзачета сдать реферат, чем я и воспользовалась. Так что к моменту возвращения в строй нашего "любимого" педагога у меня уже красовалась в зачетке пятерка за брачные обычаи и верования полинезийских аборигенов, и возмездие, к огорчению товарища Кушнера, так и не состоялось.

И вот вчера за него жестоко отомстило ОНО, то самое мироздание. Ибо инициатором и главным организатором раскраски офиса в невыносимо попугайские цвета оказался наш главный маркетолог. Бразилианка,   не так давно перебравшаяся в наш северный климат...