День сегодня такой, цитатный. В любом случае, очень рекомендую почитать статью Алены Лукьяновой (lual"/)
Обворовывающие и обворованные
На одной из трехдневок по специализации Макс рассказывал нам о психологических первопричинах избегания успеха. Одной из них он назвал "нарциссическую зависть и жадность родителей".
В нарциссических семьях ребенок является «отзеркаливанием» родителя, через которое тот подтверждает свою ценность. А если ребенок вдруг оказывается в чем-то успешнее родителей – красивее, умнее – для нарциссичного родителя это становится непереносимым. И он, испытывая зависть, пытается либо этот успех разрушить, либо отобрать. К примеру, ребенок получил пятерку, а родитель говорит «без меня бы ты ее в жизни не получил, это только благодаря мне». Это вариант отбирания. Вариант разрушения - например, мать, видя привлекательность дочери, начинает ей внушать что-нибудь типа «да на тебя смотреть страшно, кому ты будешь нужна», и так далее.
Но похоже, что существует и еще один вид отбирания-обворовывания. Тот самый, который так часто звучит в родительских вопросах "мой ребенок не хочет делать того и этого, как объяснить ему, что это надо?". По сути - это вопрос "как заставить его захотеть того же, чего хочу я?". То есть - другая сторона той самой нарциссической медали. Когда ребенок нужен не сам по себе, а только для подтверждения и выполнения родительских желаний.
Самое грустное - что, получив один-два-три-много ответов в стиле "Никак. Можно заставить делать , но нельзя заставить хотеть ", мало кто из таких родителей останавливается в своих поисках ответа на сакраментальный вопрос "где же у него кнопка?!".
Еще одна тенденция - что большинство таких родителей на вопросы типа "а что Вашему ребенку интересно, чем он хочет заниматься?", с обычно с горечью восклицает "Да ему ничего не интересно!".
Неудивительно. Неудивительно в ситуации, когда у человека раз за разом крадут его личную собственность - его желания, его интересы, его цели и ценности - и пытаются ими распоряжаться.
Когда ж интересы отращивать, если приходится постоянно отбиваться от родительских наставлений о том, чего хотеть нужно и чем интересоваться должно. А если и вырастет в такой ситуации, паче чаяния, интерес какой-то, то его лучше запрятать куда подальше и никому не показывать. Потому что он наверняка окажется ненужным и неправильным. Отвлекающим от "генеральной линии жизни", твердо и сурово прочерченной родительской рукой.
В лучшем случае, ребенок таких родителей, выросши, придет к психотерапевту с жалобой на то, что "ничего не хочется, нет в жизни интереса, цели и смысла". И будет долго - н еодин месяц, а, может, и не один год - выкапывать из-под завалов страха и стыда свои желания, свои цели, свой интерес.
В худшем - будет, не приходя в сознание, подобным же образом калечить своих партнеров и своих детей: "Ты должен хотеть того же, чего хочу я! И я найду способ тебя заставить!".