Папенька мой был большой шутник. Зная его любовь к хорошему кофе, кто-то из знакомых подарил ему супер-кофемолку, родившуюся в недрах какого-то оружейного гиганта. Кофемолка с виду смахивала на уменьшенную модель стингера, зерна смалывала в мельчайшую пудру, но была у нее одна особенность - больше трех зерен одновременно в нее было немыслимо запихнуть, потому что уже на четвертом адская машинка намертво застревала, ее приходилось разбирать на запчасти, ножиком выковыривать застрявшие куски и начинать все по-новой, но уже осторожно.
Завсегдатаи нашего дома фанаберии кофемолки изучили хорошо, поэтому ежели им выпадала честь с ней общаться, вели помол медленно и печально.
В какой-то момент в наш дом зачастили мои знакомые вьюноши, некоторые из которых теоретически могли рассматриваться в качестве претендента на мою руку. И тогда папенька придумал такую забаву. Воспользовавшись тем, что я куда-то отлучалась, он предлагал очередному потенциальному зятю махнуть по чашечке кофейку. Естественно, молодой горячий джентльмен не мог допустить, чтобы тяжелой работой занимался дряхлый сорокавосьмилетний практически пенсионер, с энтузиазмом хватал машинку, засыпал туда добрую жменю кофе, а потом обнаруживал, что агрегат-то тю-тю, заклинило.
Естественно, гордость не позволяла молодому человеку признаться в собственной слабости, поэтому последующе насилие над кофемолкой напоминало нечто среднее между Самсоновым калеченьем льва и Лаокооновой битвой со змеями.
Не помню, удалось ли кому либо добраться до победного конца... Кажется, был один такой, но он естественным путем исчез с горизонта. За остальными мой папенька наблюдал с неизменной симпатией, но после ухода незадачливого гостя изрекал одну и ту же сакраментальную фразу - "Нет, Танька, это мужик не для тебя. Слабоват".
И тем не менее, Константиныч в нашем доме все-таки благополучно поселился. Почему? А он кофе вообще не пьет...